'Edredoning' y EPO. Un 'reality' ciclista

(*Nota del autor: ¡Ojo al parche!, amigo lector. El texto que sigue a continuación es una colaboración del que esto escribe publicada en la revista Desdelacuneta.Si ya lo ha leído allí, pase sin demora a la siguiente entrada de este blog, en la que podrá encontrar material exclusivo sobre el inefable Dandochepazos)

   Ahí está; en un folio arrugado y lleno de tachones, salpicado de garabatos y de pringosas manchas de chorizo. El documento, sin duda, lleva el sello de mi amigo Dandochepazos, chapucero y torpe donde los haya. “Plan maestro para salvar el ciclismo profesional, Claves para recuperar el prestigio y la credibilidad de un deporte agonizante”, adivino ­-más que leo­- en la descuidada caligrafía de mi colega.

   -He decidido remitírselo a Pat McQuaid. Son éstos momentos de tinieblas e ignominia para la comunidad ciclista, y todos debemos arrimar el hombro para acabar con el descrédito que tanto chanchullo y maleante ha traido a este deporte­- me explica el buen chaval. Se expresa en tono sombrío, porque desde que el 'Caso Armstrong' disparó la traca final del festival del dopaje en el que parece haberse convertido este mundillo, está que no levanta cabeza.

Mucho marcar paquete y enseñar 'pechamen', pero 'Gandía
Shore' sería barrido por el fenómeno del 'cicloreality'. (Foto: mtv.es) 

 -¿Y a quién dices que le vas a enviar esto? ­- le pregunto, mientras sostengo la hoja por una esquina para evitar que mis dedos entren en contacto con el grasiento rastro de embutido que ha quedado en el papel.

   - A Pat McQuaid. Es el presidente de la UCI, la Unión Ciclista Internacional. Mira ­-me dice, mientras activa un enlace en la pantalla de su nuevo ordenador portatil, recien adquirido en una promoción del Media Markt.

   “Pat McQuaid, presidente de la Unión Ciclista Internacion, ha anunciado que la UCI pondrá en marcha una 'amplia consulta' con las partes implicadas en el mundo del ciclismo para analizar los problemas de este deporte y superar las consecuencias del 'Caso Armostrong'”, leo en la versión digital de un periódico deportivo.

   -Ya veo, ya­-comento, sin molestarme siquiera en tratar de hacerle comprender que eso de “partes implicadas”, seguramente, no incluye a los globeros de medio pelo como él. Después de todo, si quiere autoinvitarse a la fiesta de la UCI y perder el tiempo redactando disparates que son carne de papelera, no seré yo el que le quite la ilusión.

   Como me da pereza ­-y grima­- coger el folio y ponerme a leerlo, pido a Dandochepazos que me haga un resumen de las geniales propuestas que ha ideado. Tal y como era de esperar, el catalogo de ocurrencias no tiene desperdicio. Sin embargo, una de los disparates concebidos por mi amigo sobresale del resto.

   Pretende convertir los stages de preparación y algunas pruebas del calendario profesional en un 'Gran Hermano' ciclista, en el que corredores, mecánicos y directores estén sometidos durante las 24 horas del día al seguimiento de las cámaras de video. Asegura que no hay mejor manera de demostrar la limpieza de de este deporte y de trasladar al público los valores de esfuerzo, superación y compañerismo que, en teoría, forman parte de él.

Guarrerías químicas

   Mi amigo me describe una entrañable escena, en la que los integrantes de un determinado equipo, digamos que el Euskaltel, se sientan a comer todos juntos, en alegre armonía, y degustan saludables raciones de fruta del tiempo, platos de pasta o unos Choco Krispies. ¿No contribuiría eso a reparar la imagen de los ciclistas, asociada ahora al pinchazo y la transfusión, al chute de hormonas, la EPO y sabe Diós que otras guarrerías químicas?

   Cierto es que este ciclo-reality no depararía, previsiblemente, las habituales sesiones de edredoning y demás variantes del sexo televisivo con las que suelen entretener al espectador el Gran Hermano o Gandía Shore. Sin embargo, me asegura que los piques entre compañeros, los trapos sucios internos y los rapapolvos de los directores deportivos podrían aportar la imprescindible dosis de morbo, sin la cual el programa se vería abocado al fracaso.

Las siglas de la UCI recuperarían su esplendor
gracias a Dandochepazos. (Imagen: uci.ch)

  -¿Te imaginas ver en directo los cristos que podrían protaganonizar Bradley Wiggins y Chris Froome en las reuniones del Sky para repartir los objetivos de la temporada? ­-me dice, sacando a relucir su vena chismosa y su aficción a la telebasura.

   El plan de Dandochepazos, que pretende enviar en papel y por correo tradicional para dotar a la propuesta de mayor solemnidad, contiene un importante grado de detalle. Por ejemplo, explica que la retransmisión en directo de las 24 hora del día a día de los corredores ­incluido el seguimiento de las etapas o las salidas de entrenamiento-- debería hacerse a través de internet.

   Además, dice que podría encargarse a la productora encargada de la cobertura del programa que elaborase espacios recopolatorios, con los mejores momentos y las escenas más impactantes. Mi amigo está convencido de que un producto de estas características, en el que Pedro Delgado o una figura similar hiciera las veces de la cizañera Mercedes Milá, podría ser todo un bombazo en cualquier canal de deportes.

   Vamos, que el bueno de McQuaid no tiene más que seguir las indicaciones de Dandochepazos y la resurrección del ciclismo será coser y cantar. Que tiemble el fútbol. Espero que, por lo menos, pase a limpio esta guarrada antes de enviársela a la UCI, porque el pringue que ha dejado el bocata se está extendiendo poco a poco y da repelús de solo mirarlo.