Horrores sanguinolentos y patadas voladoras. Un ciclismo de pesadilla

   Esas bolsas de plasma calentándose en burbujeantes cacerolas, esos fluidos ponzoñosos corriendo por las venas... Los truculentos detalles del juicio sobre la Operación Puerto nos transportan a un mundo de horrores sanguinolentos, a una dimensión maligna de científicos locos y horrendas abominaciones.

   Sesión tras sesión, los testimonios aportados en el proceso evocan escenas de pesadilla que parecen surgidas de un relato de Lovecraft o de alguna repulsiva película de serie B. Tetra-bricks con sangre, inyecciones de hemoglobina de perro, chutes de extracto de ternera joven... Pavorosas aberraciones que turban la razón y crispan los nervios.

Un buen complemento vitamínico nunca viene mal en las etapas
de media montaña. (imagen: themysticbubble.blogspot.com)  

   Dandochepazos, no obstante, parece indiferente ante la galería de los horrores protagonizada por Eufemiano y su esperpéntica cuadrilla. ­-No sé de que te sorprendes ­-me dice­-; todo esto era cosa sabida. No había que ser un lince para sospechar de los siniestros manejos de esos personajillos.

   -Sí, hombre, sí ­-le respondo­-; ahora me dirás que tú ya te lo olías. Pero cuando Heras y Rubiera organizaban esos zafarranchos en La Vuelta, bien que callabas y te quedabas pegado a la tele. ¡Joder, pero si hasta te compraste una gorra del Kelme!

   -Eso no tiene nada que ver; lo que pasa es que no quería quitaros la ilusión a los ingenuos que disfrutabais con aquel circo. Además, la gorra me la compré porque hacía juego con el botellín; que lo sepas. ­-Los argumentos de Dandochepazos para disimular sus contradicciones resultan tan endebles como de costumbre, así que ni me molesto en contestarle.

   -La verdad ­-continúa­- es que a mí siempre me ha parecido que esos medicuchos que pululaban por los equipos no eran trigo limpio. ¿O te crees que a Fuentes, Ferrari y al doctor Pastilla les pagaban esas millonadas por poner tiritas? ­-Dandochepazos habla forzando un poco el tono, como tratando de demostrarme que está de vuelta de todo.

   -No sé... Dicen que ahora las cosas son diferentes, que la mayoría de ciclistas actuales van limpios ­-le contesto sin demasiada convicción. ­-Claro, claro... Como después del Caso Festina o como cuando se sacaron de la manga lo del pasaporte biológico. Que no hombre, que no; aquí todo el mundo va con el motor trucao, y el que no, pues ya sabe dónde está la puerta, como dice Manzano.

Ahora lo niega, el muy hipócrita, pero Dandochepazos era el
primero en jalear a los clientes de Eufemiano. (foto:todocolección.net)

   El descreimiento de Dandochepazos es comprensible; ya son demasiados escándalos, demasiadas excusas peregrinas. Cuando no es un chuletón contaminado, es una producción masiva de eritropoyetina endógena; y si no, un envenenamiento, una muestra adulterada o cualquier otro complot judeomasónico. Sin embargo, digo yo que por poca credibilidad que le quede a este mundillo, algún ciclista habrá que no vaya cargado de anabolizantes.

   -Haberlos hailos ­-me concede cuando le planteo esta reflexión­-, pero no no creo que comiendo plátanos y chupando geles de Isostar vayan a llegar muy lejos en la profesión. ¿No ves que parten de una desventaja irrecuperable frente a los que corren con el depósito repleto de aditivos? Es como ir con una Vespino al Campeonato de Moto GP.

   -Ya; pues mira, chico, es lo que hay. Esperemos que las agencias antidopaje se pongan las pilas y que, poco a poco, vaya arreglándose el problema. ­-¡Pero que se van a poner! ­-me responde­- ¿No ves que están todos conchavaos? Qué va, qué va. Aquí hacen falta medidas drásticas.

   Vale, esto me suena; ahora es cuando suelta alguna de sus absurdeces. ­-¿Y qué medidas son ésas? Porque imagino que no pretenderás volver a las andadas con tu ridículo proyecto de un Gran Hermano ciclista. ­-De ridículo nada, que aquella idea tenía mucho potencial; pero las cosas han llegado a un punto en el que hay que adoptar decisiones de otro tipo ­-afirma con cierta intriga.

   -Mira, si quieres decirme cuál es tu magnífico plan, me lo dices, y así tengo algo que contar en el blog; pero no me andes con esos misterios, que tengo ir a los chinos a comprar unas cervezas y me van a cerrar.

   -No es una idea mía; ya hay mucha gente que se lo está planteando... ­-¿Que se está planteando qué? ¡Joder qué cansino estás hoy! ­-exclamo irritado­- Pues qué va a ser, hombre; ¿es que no lees lo que se dice en los foros? Legalizar el dopaje.

El ciclismo tiene mucho que aprender del Pressing Catch; eso sí
que es un deporte como Dios manda. (imagen:caradekid.com)

   -¡Acabáramos! ¿Para eso tantos enigmas? Pues mira que no es viejo el debate ése. ­-Menuda decepción, y yo esperando que me saliera con alguna nueva locura para tener algo sobre lo que escribir. ­-Sí, ya se que es un tema recurrente ­-dice­- pero ahora la cosa va en serio; cada vez hay más partidarios de regularizar el uso de sustancias dopantes en el ciclismo.

   -¿A sí? ¿Y cómo se hace eso? ¿Dónde se ponen los límites? ­-le tanteo con la esperanza de que empiece a desbarrar un poco. ­-¡Qué límites ni qué límites! ¡Nada! Barra libre. EPO, hormonas, autotransfusiones... Lo que haga falta; por mí, como si se ponen hasta arriba de anfetaminas y vodka con Redbull. ¿No ves el éxito que tiene el Pressing Catch? Todos inflados como bestias, con los esteroides saliéndoseles por las orejas, y la gente tan contenta...

   -Cómo no ­-le interrumpo-; y ya puestos, que los ciclistas se líen a patadas voladoras y cabezazos en mitad de carrera. ­-Dandochepazos se queda callado unos instantes, como sopesando la idea. -No, no creo que la Unión Ciclista Internacional aprobara eso ­-dice por fin­-; aunque a lo mejor sí que se podía modificar el reglamento para permitir pequeñas escaramuzas durante los descensos o sprints; codazos, ligeros puntapiés, algún que otro puñetazo, embestidas de unas bicis contra otras... Así las etapas tendrían un poco más aliciente.

   Este chaval nunca defrauda; a nada que le pinchas un poco, siempre acaba diciendo alguna barbaridad y sacándote del apuro en los momentos de falta de inspiración. Así da gusto; el blog se rellena solo.